Il divertimento sul web durante la quarantena

Fasano - Sono state forse le settimane più buie della nostra Repubblica, con il nostro Sistema Sanitario Nazionale che ha rischiato di andare vicino al collasso (e in qualche zona ci è andato davvero), decina di migliaia di famiglie che piangono la morte di un loro parente e tutte le problematiche che attanagliano il nostro Paese da decenni venute fuori improvvisamente e contemporaneamente, spesso svelando quanto “sia nudo il re”.

Purtroppo l'emergenza sanitaria ed economica non è ancora terminata. Ma dopo dieci settimane, almeno la quarantena, che ha coinvolto l'intero Paese, per il momento è ufficialmente conclusa

Nonostante ciò, come spesso accade in Italia, persino nei momenti più bui ci può essere qualcosa di positivo e sul web spesso si sono lette e viste molte “perle” che ci hanno fatto sorridere e divertire. Per evitare che fossero perdute “come lacrime nella pioggia” ne ho raccolto qualcuna durante il lockdown e le seguenti sono alcune fra le migliori:

I SETTIMANA

1) "Oggi, in paese, la domanda principale è stata:“ma una passeggiata la posso fare?” Allora, ve lo spiego nuovamente. Sapete quanti posti ha l'ospedale di Lanusei in terapia intensiva? 5 (cinque) / 7 (sette) Sapete, vero, che non sono tutti liberi? Sapete, vero, che una persona su 6 che contrae il COVID-19 ha bisogno della terapia intensiva? Ora, io dico, avete vissuto gli ultimi vent'anni guardando Amici, commentando i Tronisti e commuovendovi con C'è posta per te. Non alzate il culo dal divano manco per andare in bagno. Ora, ditemi, spiegatemi, perché non capisco e sono curioso: “Dove cazzo dovete andare in questi giorni?” #aveterottoilcazzo " (Andrea Piroddi, sindaco di Ilbono(Nuoro))

2) "Sono andato a comprare i panini al Panificio "La Sfornata" e ho trovato il rosso al semaforo,è stato bellissimo e lunghissimo..." (Davide Carparelli)

3) “Incredibile come Xi Jinping e Putin, che hanno diffuso il virus per mettere in ginocchio l'Europa e l'economia Usa, non siano riusciti a nascondere nulla dei loro sordidi piani alla mamma della Sabrina Chiossi del gruppo Genitori 5°A” (Daniele Musto)

II SETTIMANA

1) "Mi arrivano notizie che qualcuno vorrebbe preparare la festa di laurea. Mandiamo i carabinieri! Li mandiamo con i lanciafiamme!” (Vincenzo De Luca, Presidente della Regione Campania)

2) “Mi dovrebbero spiegare ste cazzo di parrucchiere che vanno in casa a fare i capelli alle donne a che cazzo servono??? Ma l'avete capito che u tavut u chiudn??? ( la bara la chiudono) L'avete capito che chi cazzo t'ava vedè p sti cazz di capidd in du tavut???” (Antonio Tutolo, sindaco di Lucera)

3) "Direi che il primo caso in paese è stato accolto con calma e pacatezza" (Fabrizio Laguardia, per ironizzare dopo il primo caso ufficiale di contagiato a Fasano, in cui s'è visto di tutto, dalla virtuale proscrizione di attività commerciali alle fake news)

III SETTIMANA

1) Sempre duri e, mi raccomando, stiamo a casa, ragazzi. Ve lo dicono tutti stiamo a casa, io dovrei dirvi qualcos'altro: state dentro. State sempre dentro che vi divertite di più. Non uscite mai, state dentro. Ok?” (Rocco Siffredi)

2) "Tu pensa a questo laboratorio super segreto cinese che si fa sgamare del Tg3 Leonardo" (Il triste mietitore)

3) Ma quelli che pubblicano pizze, pizzette, crostate, panzerotti, focacce, focaccine e focaccette ce s'penzn ca l'at stam allà ddesciom? ( traduzione: "pensano che gli altri stanno digiunando") "( Lello Cinqui)

IV SETTIMANA

1) "Ho litigato con mio padre che non vuole portarmi a fare una passeggiata" (Fabrizio Laguardia)

2) "Quest'anno è la prima volta che so già cosa fare a Pasquetta" (Fabrizio Laguardia)

3) “Era più vero l' "Eterno riposo" che recitavamo noi all'oratorio pa frett ngol p sciuché...(Traduzione: “con molta fretta per giocare”) “ (Fortunato Carparelli)

V SETTIMANA

1) “Questo governo non lavora con il favore delle tenebre” (Giuseppe Conte, Presidente del Consiglio)

2) “Gesù durante l'ultima cena: "Stavolta voglio fare nome e cognome: Giuda Iscariota".”‬ (Maurizio Neri)

3) “Breve storia triste -Cliente: “Sai se per la domanda all'INPS per ricevere il bonus dal governo devo mettere la password di Gmail?!?!” -Io: ? FINE” (Camillo Camerlengo)

VI SETTIMANA

1) “Lombardia, Fontana: “Lanceremo prima la fase 3 e poi la fase 2 per confondere il virus”” (Eugenio Iodice) 

2) “La figlia di Salvini (7 anni, ndr) commenta con lui la politica e le conferenze del premier Conte. Salvini, accum a chiemenn a figght, Nilde Jotti? (Traduzione: Salvini, come la chiamano tua figlia? Nilde Jotti?)” (Lello Cinqui)

3) “Scià, pubblcatl n'ata fros d'Sepulveda! M fascn l'ndellettuol... avt litt semb teletutto i cronaca vera! (Traduzione: “Dai, pubblicate un'altra frase di Sepulveda! Ora fanno gli intellettuali…avete sempre letto “Teletutto” e “Cronaca Vera”! ) (Lello Cinqui)

VII SETTIMANA

1) Me pare evidente che le élite de questo Paese convergono su un punto solo: “Allora, semo tutti d'accordo: la buttiamo in caciara e famo che non ce se capisce un cazzo, ok?”. Quindi le riaperture le ha pescate nel mucchio un ragazzino bendato co tre dita e sono uscite le librerie e i negozi di parrucche per funamboli. Ma bada che sti posti so aperti, ma ce puoi annà solo se c'abiti a duecento metri, quindi se abiti in periferia questo decreto prende il caratteristico nome de “Il decreto t'attacchi ar cazzo”. In tutto questo a Roma a noi ce dicono de sta tombati dentro casa, coi droidi che pattugliano le campagne alla ricerca del runner bastardo e untore e intanto in Lombardia, dove hanno fatto un'operazione di ingegneria demografica, che passerà alla Storia come “Il grande sterminio dei vecchi del 2020”, ancora in corso, per altro, con i contagi che vanno avanti a tre cifre, tutti i giorni er pupazzo cattivo de “Saw L'Enigmista” dice che bisogna riaprì tutto e che loro, anzi, riaprono pure prima de l'altri, perché so i più fighi der bigonzo. E tu pensi “eh, vabbè, ma questo è il dramma della solitudine degli anziani se nun ce sta uno che gli vuole bene e che gli dice: “ Dai, Attilio, anche meno. Basso profilo, così ce se scordano e non finimo come a Norimberga!""” (Zerocalcare)

2) "Qualcuno mi ha mandato qualche lettera. Ma con queste decisioni non è che possiamo riprendere la movida? La mia risposta è stata semplice. Ma tu sei scemo o sei buono? Cioè, riprendiamo la movida…ma…ma…c'è gente che si è bevuta il cervello” (Vincenzo De Luca, Presidente della Regione Campania)

3) “Ormai questo è “Royal Rumble”! Quelli tombati a casa contro quelli che escono,contro i runner, contro gli aperitivi, contro Confindustria, contro l'Inps, contro i droidi, contro le buste paga. contro il lavoro nero, contro le partite Iva… Ma come se fa a dì che andrà tutto bene na crociata così? A meno che te non sei uno c'ha i pascoli che alleva le capre espiatorie e allora probabilmente sì, ce fai er cash vero. Perché se stamo così adesso quelle lì saranno le grandi protagoniste della Fase 2,3 e pure 4, se c'arrivamo” (Zerocalcare)

VIII SETTIMANA

1) “Tu trovi il posto di blocco? Mo vi imparo un segreto, va bene? Ok? Vi ferma la pattuglia dei vigili urbani. -Dove stai andando? - A comprare il gelato. E me lo vado a mangiare a casa. Non vi possono dire nulla. Quindi è inutile che dite “Quanta gente c'è in giro…” Uuuuuuuhhhhhhhh, quanta ce ne sarà in giro… Avit a vidì fra nu mais quanta gent in di ospedail!!! Quanta ce ne sarà negli ospedali! Ricordatevi queste parole!” (Antonio Tutolo, sindaco di Lucera)

2)"Spero che insieme ai congiunti, in molti possano ritrovare anche i congiuntivi!" (Gerry Moio)

3) "Io ho una fottuta paura che noi ci stiamo per prendere un treno nei denti, ma di quelli proprio…ecco, quello sì, ad alta velocità. Forse l'unico treno che vedremo noi ad alta velocità è proprio quello che ci prenderemo nei denti nelle prossime settimane se non facciamo attenzione. […] se ci avete fatto caso, negli ultimi giorni è “Tutto va bene, madame Molè”! Ok! Perfett!!! Sono diminuiti quelli, è diminuito quello, è diminuito quell'altro. Sapete perché sta diminuendo tutto? Sta diminuendo tutto semplicemente perché bisogna aprire tutto. Ormai hanno deciso così e non li fermi più.” (Antonio Tutolo, sindaco di Lucera)

IX SETTIMANA

1) “Ma se non sapete nemmeno cosa sia il Plasmon, adesso pretendete di sapere cosa sia il plasma!!!” ( Ciccio Sibilio)

2) “Ce stordiscono con 400 cose contraddittorie e non ce fanno capì un cazzo, così un po' di noi stanno nascosti a piagne, perché pensano che so stupidi e non c'hanno più le basi della comprensione del testo, invece i più intraprendenti fanno come cazzo gli pare. Poi fra dieci giorni fanno il bilancio e vedono. Se tutto va bene dicono “O vedi? Noi amo fatto bene ad allentà. Semo sovrani illuminati, come re Babar". Oppure, se va tutto una merda, ricominciano i morti e tutto quanto, ce l'accollano a noi dicendo: “Voi, merde irresponsabili, avete trasgredito alla Sacra Tavola dei Congiunti! Mo per punizione ve farete i prossimi 88 anni a morì gonfi in quarantena! Partorirete con dolore dei figli che non andranno mai a scola, staranno a casa a fa la schiuma d'estate in trenta metri quadri e il mare lo vedrete col cazzo!” Vabbè, così so boni tutti, insomma…” (Zerocalcare)

3) "La # fase2 è tipo quando dopo i 30 anni ti rifai un seratone con gli amici pensando che tanto non sia cambiato nulla e poi stai una settimana male. “ (Pirata 21)

X SETTIMANA

1) “Anch'io vorrei dire due parole su Silvia Romano, anzi una: grazie! Perché per qualche giorno non sentiamo parlare del fatto del plasma. Anzi, se il Papa volesse diventare buddista anche per una settimana, gliene sarei infinitamente grato.” (Piero Lisi, medico in un ospedale dedicato all'assistenza sanitaria dei pazienti con Covid-19 )

2) "Non ditemi che dalla prossima settimana dovrò di nuovo cercare delle scuse per non uscire!" (Annalisa Martello)

3) "Se avessero rapito Salvini sarebbe tornato con la felpa con scritto La Mecca." ('lfoda & Virgilio)